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COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA MESMO SENDO FEIO, GORDO, CARECA, POBRE OU... ARGENTINO!
COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA MESMO SENDO FEIO, GORDO, CARECA, POBRE OU... ARGENTINO!

"Ah, Luiz Henrique, a resposta para essa pergunta é fácil! SEJA RICO!"

Nananinanão... Como está descrito no título, você pode ser um duro pra pegar geral. Dinheiro ajuda bastante, admito, mas não é tudo não.

Neste artigo, o Acidez Mental vai revelar o segredo de como um feioso, gordo, careca, pobre ou argentino pode se dar bem com as mulheres mais lindas, gostosas e até mesmo as ricas.

Se a grana fosse assim tão importante como você me explica o Lyle Lovett, o feioso cantor de música country, ter conseguido se casar com uma das mais cobiçadas beldades de Hollywood, a eterna "Pretty Woman" Julia Roberts? O cara tem grana? Tem, mas ela é multi-mega-milionária.

Nem todo mundo nasceu virado para a Lua, você sabe… Traços bem feitos, músculos bem torneados, cabelos bonitos e pele boa são características de poucos viventes, principalmente nesse país tropical de meu Deus!

O problema é que muitos feios se conformam com a situação e desistem de se dar bem. E isso não é legal. Homem feio também pode ser pegador! Vamos a algumas dicas de conquista especiais para eles:

Síndrome de Rafinha Bastos
Você já se perguntou por que as mulheres adoram o Rafinha Bastos? E o Danilo Gentili? Tem mulher que é doida até pra ficar com o Jô Soares! A razão disso é uma só: senso de humor. Mulher inteligente sabe que mais vale um homem que nos faça rir, do que um bonitão chato. Ser engraçado é ser amigo do rei!

Foi bom pra você?
Vou falar algo aqui com conhecimento de causa: homem galã quase nunca é bom de cama. Eles não têm que se esforçar na hora da conquista e muitas vezes nem têm trabalho pra levar mulher pra cama. Na hora H, a maioria só presta atenção em si mesmo e não dá conta do recado. Ser atencioso na cama e peça chave na hora de conquistar de vez uma mulher.

Bonita camisa, Fernandinho!
Ser desleixado é pior que ser feio. Usar camiseta rasgada, suja, amassada ou por dentro da calça, misturar estampas bizarras, usar cinto e sapatos caramelos combinando, pochete, short curtinho, entre outras pérolas do vestuário masculino, deveria ser motivo de excomunhão. Cuidado para não ficar ridículo. Pergunte para alguma mulher como você está antes de sair. Quanto mais estilo, mais sexo!

Baila comigo?
Se tem um tipo de cara que nunca fica sozinho na balada é o pé-de-valsa. No forró, por exemplo, homens que sabem dançar adquirem um charme quase mágico e não precisam nem xavecar para pegar as meninas. E não é só no forró que os pé-de-valsa arrasam. Dança de salão, salsa, samba e até rebolation… Bons dançarinos, ao contrário do que muitos homens pensam, não têm nada gay. Eles são uma delícia!

Candidato a vereador
Mulher adora homem popular. Quando é conhecido e querido por várias pessoas, pertence a vários grupos e é super requisitado, o macho passa a se tornar mais interessante ao olhar feminino. Elas adoram fama!

Super-homem
Homem que se dispõe a ajudar, hoje em dia, só se vê no cinema. Ser prestativo, inclusive com coisas pequenas como abrir a porta do carro, é ponto positivo! Ser gentil é ser encantador!

Homem com H
Como já disse num post anterior, mulher odeia homem banana. Feio e banana então… é o fim!

Gastrossexuais
Homem que sabe cozinhar é um charme. Experimente mostrar seu lado Oliver para a guria e prepare-se para a sobremesa!

Smart boy
Ser inteligente não é mais questão de opção, eu sei. Mas seja criativo, pelo menos! Antes de abordar uma mulher, atente às informações que você tem dela para tentar agradar. Acertar na abordagem é meio caminho andado.

Let’s get it on…
Feio, esse é o tópico mais importante: você tem que ser romântico! Cuidado para a moça não achar que você está na mão dela, porém não economize no romantismo. Mandar poesia (mesmo que dos outros) dá super certo!

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03/05/2014

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