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O QUE É SER UM HOMEM DE VERDADE?

Desde que vimos na sessão da tarde, naquele filme onde Arnoldão Xuarzineguer vira professor de jardim de infância, um menino dizer “Homens tem pênis e mulheres tem vagina”, sabemos que os sexos são diferentes.

Se você deu uma conferida, e descobriu que tem pênis, você instintivamente sabe que está diante de uma grande prova em sua vida. Uma prova que se mantém até o último dia de sua vida e que é cobrado de você diariamente. A prova da masculinidade.

Ser homem envolve várias ações do dia-a-dia que tem de ser cumpridas à risca, ou alguém vai te chamar de boiola. É também sabido que nenhum homem consegue ser 100% homem o dia todo, alguma hora ele escorrega no quiabo e executa uma ação/diz algo comprometedor que lhe rende a alcunha de “viado”.

Para evitar que sua reputação seja arruinada, o Acidez Mental vai te mostrar aqui, como manter o 'modo' macho, em 'on' 24 horas por dia, 7 dias por semana:

1 – O Ângulo entre sua mão e seu antebraço deve ser de 180º. Sempre.
Essa é a famosa restrição da “munheca quebrada” ou “desmunhecada”. Já mé um homem de valor e macho vai deixar o braço de forma que ele forme outro ângulo. 90º então nem pensar. Sempre 180º, braço sempre reto, e sem perguntinhas de duplo sentido.

2 – Coçará o saco com regularidade.
Macho que é macho coça o saco sempre, e com gosto. Mesmo que ele não esteja coçando, e mesmo que ele esteja ferido/rasgado/machucado, sangrando até a morte, ou com câncer. Nada disso importa, coçar o saco é coisa de homem. Em intervalos de 20 a 30 minutos deve ser coçado sem piedade.

3 - Mulher bonita é pra se olhar.
Não importa a quanto tempo você namora, não importa se você é casado, não importa se sua mãe tá tendo um infarto do seu lado, passou uma mulher bonita, pare e olhe, se possível dê nota mentalmente. Afinal, ser homem não é apenas coçar o saco, é gostar de mulher.

4 – Mulher é algo a se comentar.
Não interessa que você ama sua mulher, que você tem 19 filhos com ela e que você recita poesia pra ela toda noite. Mulher é algo a se comentar com os amigos. Numa rodinha de amigos todos são solteiros e mais sedentos por mulher quanto lobo mal em histórias infantis. Comentará sobre a secretária boazuda, sobre a colega de escola dos pernão do pacotão dianteiro, sobre a fulana que você buzinou meio dia no trânsito, sobre a cinquentona enxuta que mroa perto da sua casa, não importa, o lance é falar sobre mulher.

5 – No guarda-roupa de um homem existem 7 cores.
Se você pensou nas cores do arco-íris você já começou mal. As cores de macho são : Preto, azul marinho, verde musgo, marrom, cinza, vermelho sangue e branco. Qualquer coisa além disso é coisa de bichinha carnavalesca. Nem tonalidades nem cores além, apenas isso.

6 - Roupa de homem é roupa de homem.
Não importa que a moda seja usar calça colada no toba na perna, blusinha na cintura da calça e aquelas pulserinhas coloridas de conotação sexual. Nada disso é nem nunca será roupa de homem. Roupa de homem basicamente é uma calça larga, uma camiseta batendo no meio das coxas, talvez um boné e o maior ornamento que ele poderá usar é um brinco. E na orelha esquerda. Orelha direita é coisa de bicha.

7 – Um banheiro masculino tem 8 itens.
Pente, barbeador, escova de dentes, perfume, loção pós barba, sabonete, desodorante e toalha. Qualquer coisa além disso é considerado viadagem. Não importa o quão atrasado isso foi, não importa quantos apetrechos tecnológicos sejam inventados e quantas coisas de mulher sejam consideradas “boas pra saúde” ou “melhores para a aparência”, um banheiro masculino tem apenas esses sete itens.

8 – Apenas o desodorante de um homem pode ser caro.
Homem que é homem não tem preocuopação crucial com aparência. Por isso não gasta horrores com produtos para a higiene/beleza. O sabonete é barato, nada de comprar dove não, nem tampouco a escova de dentes, uma kolynos já basta (ahhh, essa lembra a minha infância), e é assim com todos os outros itens, com excessão do desodorante. Desodorante é aquilo que vai lhe manter livre do odor característico da masculinidade e tão repugnante aos olfatos femininos, além de livrar-nos da incrível “pizza debaixo do braço”, e também perfumar-nos um tantinho. Por isso deve-se gastar todo seu rico dinheirinho num desodorante caro e excelente.

9 – Banho de homem dura 15 minutos. No máximo 20
E mesmo assim só será tolerado caso o sujeito tenha passado 3 dias perdido na selva, com sujeira em partes que ele nem sabia existirem. Fora isso o máximo tolerado é 10 minutos. Um homem não precisa de mais que isso para ensaboar o corpo, passar um xampu 2 em 1, tirar o sabão e o xampu do corpo, tudo isso enquanto cantarola “sexy bitch” e ensaia seus 3 passos de rebolation. Não, não tentem argumentar que leva mais tempo, das duas uma, ou vocês são do outro lado da força ou são amebas em coma em questão de raciocínio.

10 – Homem não lê listas pra saber se é homem
Leu até aqui? Hmmmm, tenha dúvidas…

28/04/2013

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