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FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK
FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK

Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu facebook?

Ou quer zoar a timeline dos seus amigos?

Aqui tem 379 sugestões:

Quem gosta de ouvir 'Eu te amo' é adolescente. Adulto gosta de ouvir: 'Este ano você tem restituição do imposto de renda'

Se você acha que está ruim pra você, imagina pra quem está esperando o cara que 'deu um tempo' com ela pra curtir o carnaval, voltar e pedir em casamento.

Carnaval acabou e agora está todo mundo voltando com 'ex' pra ganhar ovo de Páscoa.

Muita gente fala que trocaria o carnaval por um dia de neve no Brasil. Na boa, eu trocaria o carnaval até por um chiclete.

No Brasil não é preciso fazer a campanha "Se beber, não dirija", pois com o preço da gasolina, ou você bebe, ou você dirige.

Agora que o carnaval acabou, preparem-se para ver os seguintes blocos: "Volta pra mim" e "Unidos para achar o pai".

Carnaval mal acabou e já tem mercado vendendo ovos de Páscoa. Pelo visto o Natal esse ano será em outubro.

Quando eu começo acreditar que o Brasil está em crise, as pessoas postam fotos de carros novos, viajando, praias, carnaval...

Você diz para um estrangeiro "sou brasileiro", ele entende "moro no Rio de Janeiro, jogo futebol e pulo carnaval o ano inteiro".

Objetivo para o Ano Novo: Emagrecer. Obstáculos: cebola à milanesa do outback, pizza, kitkat, coxinha, batata frita, oreos, lasanha, toblerone, milkshake de ovomaltine do bobs, coca-cola, doritos, paçoquita, m&m's, big bob e big mac. Tudo isso misturado e coberto com nutella!

Namore alguém que não reclame do que você come, mas que coma com você ou coma você!

Quando a gente emagrece 3 Kg ninguém percebe. Mas quando a gente engorda 500 gr só falta virar notícia no Fantástico

Ser adulto é uma merda. Queremos comprar um Playstation mas acabamos comprando uma maquina de lavar roupa.

Detesto baladas por 3 motivos: Não tem lugar pra sentar, não vende toddynho e é bem na minha hora de dormir.

FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK

Terminou com o namoradinho e acha que a vida perdeu o sentido? Então faz o seguinte: Toma um banho frio, se veste e dá uma passadinha na ala infantil do Hospital do câncer.

O teu problema não é comer feito um servente de obra. O teu problema é comer feito um servente de obra e depois não bater uma lage como ele.

Se a situação tá dificil pra nós, imagina pra você que acredita em sorteio de iPhone no Facebook.

O fato do desodorante dizer que te dá 72 horas de proteção não significa que você pode ficar 3 dias sem tomar banho!

O que um ginecologista, um proctologista e um urologista tem em comum? O fedor no dedo.

Se tá ruim pra você, imagina pra quem precisa clarear os dentes no Photoshop...

Quem hoje puxa o seu saco, amanha vai puxar o seu tapete.

Eu queria muito confiar em você... Mas toda vez que eu te desamarro, você foge.

Mulheres adoram falar mal dos homens que pegam todas. Mas só até chegar a vez delas!

Você atingiu 100% da franquia da minha paciência. Recarregue seus créditos sumindo da minha vista por 30 dias.

Eu queria ter uma vida mais natural. Viver no campo. Cultivar eu mesmo a minha própria comida. Mas não sei onde vendem sementes de coxinha, lasanha, hambúrguer e batata frita...

Hoje em dia a única maneira de reunir toda a família é desligar o wifi e esperar o todo mundo vir reclamar.

Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje. Pois amanhã, outro já pode ter assaltado a geladeira ontem...

Hoje em dia as meninas de 13 anos tem corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 2.

Dica para ser feliz: Ame alguém que te deseje tanto quanto o Bispo Macedo deseja o dízimo do Silvio Santos.

Você fala pra uma pessoa que teve um sonho lindo com ela. Mas na hora de contar, tem que inventar tudo diferente, por que o sonho era só sexo anal e outras putarias!

Quando alguém te chamar de fofoqueira, não fique chateada. Apenas sacuda seu chocalho e rasteje para fora do recinto.

Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.

Quando alguém me diz que só usamos 10% do cérebro, tenho vontade de dizer pra criatura: "Em seu caso, é bastante provável!"

Nunca impeça que a sua boa educação te impeça de mandar um filho da puta para a puta que pariu.

Meus pais tiveram uma TV Telefunken com controle remoto nos anos setenta. Lembro-me muito bem disso porque EU era o controle remoto.

O técnico de informática disse que minha senha é muito fraca. Que eu tinha que criar uma mais forte. Criei: "SuperManHulkThorGoku" Impossível ser mais forte que isso!

Outro dia, uma piriguete me chamou de gay. Então eu respondi: "Tira a roupa, que te mostro quem é gay". Ela tirou, eu vesti e arrasei com o look daquela piranha.

O STF é igual ao maquiador da Regina Casé: Diz que trabalha, mas ninguém vê o resultado...

Eu não entendo muito bem esta história de café descafeinado. É como sexo sem o sexo.

Alguns psicólogos dizem que ficar nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém aqui na praia parece apreciar isso.

Eles dizem que nós somos o que comemos. Isso significa que eu sou barato, fácil e fico pronto em 3 minutos!

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