Acidez Mental! Humor, mau humor e dicas para ganhar dinheiro na internet!!
Humor, mau humor e dicas para ganhar dinheiro na internet!

FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK
FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK

Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu facebook?

Ou quer zoar seus amigos?

Aqui tem 370 sugestões:

Objetivo para 2017: Emagrecer. Obstáculos: cebola à milanesa do outback, pizza, kitkat, coxinha, batata frita, oreos, lasanha, toblerone, milkshake de ovomaltine do bobs, coca-cola, doritos, paçoquita, m&m's, big bob e big mac. Tudo isso misturado e coberto com nutella!

Namore alguém que não reclame do que você come, mas que coma com você ou coma você!

Quando a gente emagrece 3 Kg ninguém percebe. Mas quando a gente engorda 500 gr só falta virar notícia no Fantástico

Ser adulto é uma merda. Queremos comprar um Playstation mas acabamos comprando uma maquina de lavar roupa.

Detesto baladas por 3 motivos: Não tem lugar pra sentar, não vende toddynho e é bem na minha hora de dormir.

FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK

Terminou com o namoradinho e acha que a vida perdeu o sentido? Então faz o seguinte: Toma um banho frio, se veste e dá uma passadinha na ala infantil do Hospital do câncer.

O teu problema não é comer feito um servente de obra. O teu problema é comer feito um servente de obra e depois não bater uma lage como ele.

Se a situação tá dificil pra nós, imagina pra você que acredita em sorteio de iPhone no Facebook.

O fato do desodorante dizer que te dá 72 horas de proteção não significa que você pode ficar 3 dias sem tomar banho!

O que um ginecologista, um proctologista e um urologista tem em comum? O fedor no dedo.

Se tá ruim pra você, imagina pra quem precisa clarear os dentes no Photoshop...

Quem hoje puxa o seu saco, amanha vai puxar o seu tapete.

Eu queria muito confiar em você... Mas toda vez que eu te desamarro, você foge.

Mulheres adoram falar mal dos homens que pegam todas. Mas só até chegar a vez delas!

Você atingiu 100% da franquia da minha paciência. Recarregue seus créditos sumindo da minha vista por 30 dias.

Eu queria ter uma vida mais natural. Viver no campo. Cultivar eu mesmo a minha própria comida. Mas não sei onde vendem sementes de coxinha, lasanha, hambúrguer e batata frita...

Hoje em dia a única maneira de reunir toda a família é desligar o wifi e esperar o todo mundo vir reclamar.

Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje. Pois amanhã, outro já pode ter assaltado a geladeira ontem...

Hoje em dia as meninas de 13 anos tem corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 2.

Dica para ser feliz: Ame alguém que te deseje tanto quanto o Bispo Macedo deseja o dízimo do Silvio Santos.

Você fala pra uma pessoa que teve um sonho lindo com ela. Mas na hora de contar, tem que inventar tudo diferente, por que o sonho era só sexo anal e outras putarias!

Quando alguém te chamar de fofoqueira, não fique chateada. Apenas sacuda seu chocalho e rasteje para fora do recinto.

Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.

Quando alguém me diz que só usamos 10% do cérebro, tenho vontade de dizer pra criatura: "Em seu caso, é bastante provável!"

Nunca impeça que a sua boa educação te impeça de mandar um filho da puta para a puta que pariu.

Meus pais tiveram uma TV Telefunken com controle remoto nos anos setenta. Lembro-me muito bem disso porque EU era o controle remoto.

O técnico de informática disse que minha senha é muito fraca. Que eu tinha que criar uma mais forte. Criei: "SuperManHulkThorGoku" Impossível ser mais forte que isso!

Outro dia, uma piriguete me chamou de gay. Então eu respondi: "Tira a roupa, que te mostro quem é gay". Ela tirou, eu vesti e arrasei com o look daquela piranha.

O STF é igual ao maquiador da Regina Casé: Diz que trabalha, mas ninguém vê o resultado...

Eu não entendo muito bem esta história de café descafeinado. É como sexo sem o sexo.

Alguns psicólogos dizem que ficar nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém aqui na praia parece apreciar isso.

Eles dizem que nós somos o que comemos. Isso significa que eu sou barato, fácil e fico pronto em 3 minutos!

Nunca interrompa um idiota, pois você corre o risco de ele voltar ao início.

As pessoas peidam em média 14 vezes ao dia. Finalmente, eu estou acima da média em alguma coisa!

O volume da minha TV está sempre ajustada em 'fodam-se os vizinhos'.

Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.

Um peido humano pode soar mais alto do que um trombone. Descobri isso no concerto da escola da minha filha.

Chifre é igual picada de pernilongo: a picada nem dói, o problema é aquele zum zum zum todo.

Por que as pessoas com mau hálito sempre insistem em me contar segredos?

Tenho certeza de que meu anjo da guarda fica lá me assistindo sofrer, enquanto revira os olhos e pinta as unhas.

A caneta cai no chão, você vai pegar e cai o lápis, o celular, o livro, a mesa, o teto.

Homeopatia: A medicina... sem medicina.

Quem nunca deu uma corridinha após tropeçar na rua, não sabe o que é ser atleta.

Tem gente que parece ter o cérebro conectado diretamente ao intestino: Só pensa em merda.

Trabalhe duro, pois milhões de petistas que vivem do Bolsa-Esmola, sem trabalhar, dependem de você.

Alguns dias eu gostaria de ter uma motosserra e cortar alguns galhos da minha árvore genealógica.

Conversa de gago, obra de arte moderna e criança pequena falando: todo mundo finge que entende.

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

Nunca se case. Contrate uma empregada. Você faz mais sexo e gasta bem menos.

Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei na tua vida.

Deixe seu filho comer danoninho sem colher. No futuro, as namoradas dele te agradecerão.

O Facebook não te deixa imbecil. Só deixa a tua imbecilidade acessível a todos.

O governo devia parar de distribuir camisinha grátis e liberar o wifi. Esse povo do Facebook não transa mesmo...

Não existe homem difícil. Existe homem que te achou feia, gorda, chata, carente ou problemática. Ou tudo isso junto...

Gosto de fumar em lugares fechados e com muita gente. Afinal, qual é a graça de pagar R$ 7 por um maço de cigarros e só eu ter câncer?

Outro dia peidei no busão e 4 pessoas se viraram para mim. Caraca! Me senti no The Voice Brasil!

Sexo supresa pela manhã é disparado a melhor maneira de acordar. A não ser que você esteja na cadeia...

Tua vida é mesmo uma bosta. O único segredo que você tem pra postar no Secret é a receita da mousse de chocolate da tua vó?

Qual a minha opção sexual? NÃO É VOCÊ!

Preciso ir ao caixa eletrônico retirar uma grana. Mas tô sem dinamite!

O bacana de filme de terror, é quando a pessoa grita: "Tem alguém aí?" Como se o assassino fosse responder: "Tô aqui na cozinha, quer pão com ovo?"

Sou mesmo um cara das antigas... Quando vou a um restaurante e o garçom traz meu pedido, a primeira coisa que eu penso é em comer e não em tirar foto para postar no Facebook.

Você pode ser feia. Você pode ser gorda. Só não pode ser feia e gorda.

Se o meu cigarro está te incomodando agora, imagina quando eu apagar ele na tua cara.

Amigo de verdade não te consola. Te ajuda a esconder os cadáveres.

Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.

Não confunda bullying com bulimia. Você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?

Sacanagem é entrar num orfanato, gritar 'PAPAI CHEGOU!' e sair correndo.

Ser mulher deve ser mesmo um saco: Quando tem festa, não tem vestido. Quando tem vestido, não tem bolsa. Quando tem vestido e bolsa, não tem sapato. Quando tem vestido, bolsa e sapato, não tem festa.

Ex quando volta a curtir suas fotos no Instagram, Twitter e Facebook é a prova de que não arrumou nada melhor que você...

Sempre que eu enxugo meu rosto na toalha de banho eu penso: "Será que foi com essa parte que eu sequei a bunda?"

Não é difícil fazer uma mulher feliz. Foda é juntar tanto dinheiro pra isso.

23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A merda é que a gente não pode escolher quem.

Hoje em dia o segredo pra conquistar uma mulher é ser uma mulher

Ah... como eu queria ter uma máquina do tempo e voltar ao dia em que te conheci... e não ter saído de casa

Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome no pulguento.

Ontem vi dois cegos brigando na rua e gritei: 'Tô torcendo pro que está com a faca'. Os dois saíram correndo.

Mulheres são mesmo muito ingratas. Outro dia levei um café da manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer e fazer sexo comigo, ela perguntou: Como você entrou na minha casa?

Ontem fui a uma entrevista de emprego e a mulher me disse que eu não tinha perfil. Peguei meu tablet, abri meu Facebook e esfreguei na cara dela... Que mulher sem noção!

Pobre adora colocar no nome dos filhos um monte de letras K, W, X, Y, e Z. Deve ser pra atrapalhar o pessoal que trabalha no Serasa e SPC...

Hoje quando acordei, ao levantar da cama minha coluna fez creck. Fiquei em pé e meus joelhos fizeram creck. Olhei para o chão e meu pescoço fez creck. Pensei: Caramba! Além de GOSTOSO agora tô ficando CROCANTE!!!

Outro dia eu estava em uma festa e resolvi que ia comer de tudo. Aí me aparece uma velha, tia do aniversariante e me passou um sermão sobre o meu peso. Comi ela também... Caraca, eu realmente preciso fazer uma dieta!

Bom senso é que nem desodorante. Quem mais precisa, nunca usa.

O que os olhos não veêm, a paranóia inventa.

Tem gente que é tão escrota, que quando posta no Facebook "Tô saindo!", a galera vai lá e curte.

Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.

Algumas regras foram feitas para serem quebradas. A cara de algumas pessoas também.

Quando você está com coceira na orelha, alguém está falando mal de você. Quando a coceira é no cu, significa que alguém está batendo uma punheta pensando em você.

Quando alguém lhe disser que você está engordando, diga para a criatura: "É que eu passo meu tempo ocioso comendo, e não cuidando da vida dos outros."

Devia existir uma competição entre a boca e seu cu. Pra gente ver de qual dos dois sai mais merda.

Mulher gostosa, hemorróida ou dinheiro. Se você tem, não conte pra ninguém!

Eu não tenho nada contra deus. É o fã-clube dele que é chato pra caralho!

Nunca fale alto comigo. O fato de você ser um idiota não significa que eu seja surdo.

Não gosta de mim? Pega uma senha, entra na fila e espera: O seu número é 1789.

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!

Se você é vagabundo, trabalhe. Se você é vagabunda, continue assim mesmo. Tem muito babaca por aí que curte mulher da tua laia.

Se a sua vida prestasse, você não perderia tempo cuidando da minha.

Nem sempre quando me calo, eu consinto. É que as vezes fico sem paciência para debater com idiotas.

Não basta você se fuder. Tem que ter alguém pra dizer: "Eu te avisei!".

Eu nunca mando gente que eu odeio para o inferno. Quando eu morrer, não quero ver esses escrotos por lá.

Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado e se estabacar no chão é acidente. Ser atropelado por um ônibus é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente

Antes de ir ao analista para tratar sua depressão, certifique-se que você apenas não esteja cercado por idiotas.

Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.

Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.

Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.

Não existe falta de tempo. O que existe é falta de interesse. Quando alguém lhe disser que não telefonou por que não teve tempo é por que ela caga e anda pra você

Quer saber quantos amigos você tem? Dê uma festa. Quer saber quem são seus amigos de verdade? Fique doente.

Gostar de mim não é sua obrigação. É a minha.

Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.

Passar o dia dos namorados solteiro é o mesmo que passar o dia de finados vivo. Você não é um dos homenageados, mas é provável que esteja bem melhor que eles.

Cada cigarro tira 4 minutos de vida. Então, pelas minhas contas, eu morri em 1997.

As más línguas falam de mim, as boas me chupam

Dica para você sempre sair bonita nas fotos: Seja bonita!

Ontem sonhei com você. Hoje vou rezar antes de dormir.

É impossível ser magra, bonita e inteligente. Você só pode escolher dois.

Só de pensar quando eu sair vou te encontrar... Me da vontade de ficar em casa bebendo detergente.

Não gosta de mim por causa do que eu digo? Imagina se você soubesse o que eu penso!

Não estou dizendo que sua opinião não é importante. É importante sim. Para as moscas, que gostam de merda.

Você percebe que odeia uma pessoa quando a morte dela te deixa mais feliz que feriado na sexta-feira.

Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?

Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.

Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.

Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.

Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.

Filho é igual a videogame: A próxima fase é sempre pior!

Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!

Ninguém é capaz de limpar uma casa mais rápido que um homem que acha que vai transar.

Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel, Mula Sem Cabeça e Coelhinho da Páscoa também existem.

As pessoas bebem e fumam por 7 dias já ficam viciadas. Eu trabalho há anos e não me viciei. Isso sim é que é auto-controle!

Analisando as pessoas por quem já me apaixonei, cheguei à conclusão que meu cupido é um débil mental...

Se está ruim pra você, imagina pra quem precisa adesivar o carro com propaganda de político, só para garantir um cascalho...

Eu amo todo mundo. Sério! Literalmente todo mundo: Uns eu amo não ter por perto, outros eu amo evitar. Tem aqueles eu amo bem longe de mim e também tem os que eu amo simplesmente pelo fato de nem ter conhecido...

Odeio essa gentalha que fica mandando "corrente". Se você também odeia, mande isso para 25 amigos.

Ontem eu vi uma mulher tirando a rasteirinha pra se pesar na farmácia. Agora eu entendi o que é desespero.

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

Encarar as onças é mole, dificil é conviver com as antas...

A criatura enche o cu de chocolate, batata frita e coxinha. Depois vem postar no Facebook que tá gorda por causa da tireóide. Sei!

Você percebe que a foto saiu boa quando alguém pergunta: É você mesmo?

Ando tão carente que se uma barata voar pra cima de mim, eu corro pro abraço...

Fui parado na blitz e o policial perguntou pq meu carro tava sem placa. Respondi que era pq ele usava colgate total 12. Ri muito. Estou aqui na 23ª DP. Alguém me me enviar um advogado?

A água do meu chuveiro no inverno vem do Alasca. No verão, vem do Inferno!

Quando alguém te diz: 'Tá bom então' = Não vou continuar a discutir com você porque você é uma criatura muito imbecil e eu vou acabar socando a sua cara.

Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças morrendo de fome, não consigo evitar e começo a chorar. Quer dizer, eu adoraria ser assim magro, mas sem aquelas moscas, fedor, morte e essas coisas...

No telefone precisando de caneta, só encontro papel. Quando não tenho papel, só encontro caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.

Quando você acha que sua vida não pode piorar, o canudinho do seu toddynho afunda.

O álcool resolve 50% dos seus problemas, os outros 50% só riscando um fósforo mesmo.

Essas meninas que postam fotos com cabeças tortas no Facebook, pensam que eu sou quem? O Stephen Hawking?

Um absurdo o que a policia fez comigo ontem. 4 horas da madrugada e eles socando o portão da minha casa. Um absurdo, ABSURDO!! Tive que parar de espancar minha mulher para atendê-los.

O racismo começa quando aparece nuvem negra no céu e as pessoas recolhem a roupa do varal.

Toda mulher tem uma amiga fofoqueira. Se você não tem, a fofoqueira é você.

Ontem vi uma nota de 3 reais e lembrei de você.

Não gosta de mim? Que pena, porque meu dedo do meio adora você!

Não sei se o copo está metade cheio ou metade vazio, só sei que cabe mais vodka.

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas, 10 trewwquwwtss.

Quando você vir um casal se beijando em público, grite 'Eu sabia que você estava me traindo!' e saia correndo o mais rápido que puder.

O orkut anda tão pra baixo ultimamente, que hoje eu abri o meu e a sorte do dia era: 'Vá para o Facebook e seja feliz.'

Saudade do tempo em que a minha única responsabilidade era arrumar o meu quarto e cuidar do meu Tamagoshi.

Fofoca é algo muito legal. Me contaram coisas sobre mim que nem eu mesmo sabia.

Será que no show dos Paralamas do Sucesso, o Hebert Vianna grita: 'Vamos pular galera!'

Até a Daniela Mercury tem uma mulher e você não.

Caraca... Hoje meu dia foi puxado! Tô mais cansado que o cabeleireiro da Maria Betânia!

Toda mulher é indefesa... até o esmalte secar.

Cuidado em quem vc confia. Lembre-se: o Diabo um dia já foi um Anjo...

Tem gente que sai da nossa vida pensando que pode voltar. Mas esquece que nem todo lixo é reciclável.

A criatura escreve: "Mim adiciona?". Eu respondo: "Mim não adiciona. Mim ser índio malvado"

Mulher feia tinha que ser igual morcego: só sair de casa à noite.

Se a mulher foi feita de uma costela, imagina se tivesse sido feita do filé?

Preguiça: A nobre arte de descansar sem mesmo ter se cansado.

Homem é que nem cachorro. Você pode alimentar com ração premium, do bom e do melhor, mas ele sempre sai pra fuçar o lixo.

Amor é como peido. Se você forçar, acaba em merda.

Tem gente que passa pela nossa vida e deixa um gostinho de quero mais... de QUERO MAIS É QUE SE FODA!

Quem revela o segredo dos outros é traidor. Quem revela o próprio segredo é imbecil.

Eu sou ateu... Até o dia que a menstruação da minha namorada atrasar.

Se peito de mulher fosse buzina, à noite ninguem dormia...

Da igreja eu só gosto do vinho e dos pecados. O resto eu dispenso.

As vezes jogar indireta não adianta. O negócio é jogar do décimo andar.

Não discuto com crentes. Saber que eles são enganados e roubados todos os dias já é o suficiente para mim.

A vida não é fácil. Se fosse fácil se chamaria vadia e não vida.

Não me interrompa... Enquanto eu estiver te ignorando.

Existem mulheres que passam tanta maquiagem na cara... Que esquecem de passar vergonha também.

Ninguém nasce idiota. Mas tem muita gente que gosta de se especializar nisso durante a vida.

O ar deste planeta está carregado... Carregado de gente inútil respirando ele.

Se o mundo fosse justo, os Mamonas estariam vivos e Restart seria só um botão de video-game.

Sabe aquela pessoa que você pensa antes de dormir? Pois é... Ela tá com outra e nem sabe mais que você existe.

Tenho inveja dos pombos. Eles cagam na cabeça de quem eles querem e saem impunes.

Tche Tche Rere Tche Rere Tche Tche Rere... Eu vou jogar ácido em você...

Na minha época tinhamos sexo, drogas e rock'n roll. Hoje a garotada tem punheta, smirnoff ice e restart.

Tá em casa de bobeira? Não sabe o que fazer? Que tal suicídio?

Não teste minha paciência. Já tentei e não deu certo.

Não gosta do inverno? Vai pro inferno que melhora.

Tem gente que é tão inútil que não serve nem pra mau exemplo.

Hitler exterminava judeus, homossexuais e ciganos por que ele não conhecia os funkeiros, pagodeiros e sertanejos.

Sabe o que cairia bem em você? Um raio.

Você gosta de surpresas? Que tal uma bala perdida no meio da cara?

Uma das vantagens de ser taxado de louco é que você pode ficar de camarote assistindo os idiotas e imbecis se iludirem.

Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.

Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.

Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.

Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.

Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.

O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.

Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?

Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.

Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.

Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.

Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.

Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.

São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.

O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.

Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.

Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.

Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.

Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.

As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.

Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.

Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.

Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.

Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.

Eu não guardo rancores. Guardo nomes.

Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é

Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando

Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.

Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.

O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.

Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.

Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!

Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.

Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.

Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.

As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"

Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.

Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.

Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.

Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!

Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."

Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.

Se Brasília prestasse, Niemeyer teria morado nela.

Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.

Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.

Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"

Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!

Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.

Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.

Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.

Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!

A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.

Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.

Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.

Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.

Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.

Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!

Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.

Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.

Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.

1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.

Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.

Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.

Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.

92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...

Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!

Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...

Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!

Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.

Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?

Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão dormindo eu estou acordado.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Liquidação de Muletas - Venha correndo!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

Sexo mal feito leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.

Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Parente quando vem pra casa é que nem peixe, se passou mais de três dias começa a feder.

Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!

Otimistas são pessimistas mal informados.

Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.

Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.

Se cocô fosse dinheiro, pobre nasceria sem cu!

A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo e nem tão longe que ela precise vir de malas!

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

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