ACIDEZ MENTAL! Humor, mau humor e dicas para ganhar dinheiro na internet!!
Humor, mau humor e dicas para ganhar dinheiro na internet!
FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK
FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK

Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu facebook?

Ou quer zoar seus amigos?

Aqui tem 841 sugestões:

- Ninguém é capaz de limpar uma casa mais rápido que um homem que acha que vai transar.

- Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.

- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

- Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.

- As pessoas bebem e fumam por 7 dias já ficam viciadas. Eu trabalho há anos e não me viciei. Isso sim é que é auto-controle!

- Analisando as pessoas por quem já me apaixonei, cheguei à conclusão que meu cupido é um débil mental...

- Se está ruim pra você, imagina pra quem precisa adesivar o carro com propaganda de político, só para garantir um cascalho...

- Eu amo todo mundo. Sério! Literalmente todo mundo: Uns eu amo não ter por perto, outros eu amo evitar. Tem aqueles eu amo bem longe de mim e também tem os que eu amo simplesmente pelo fato de nem ter conhecido...

- Odeio essa gentalha que fica mandando "corrente". Se você também odeia, mande isso para 5 amigos.

- Ontem eu vi uma mulher tirando a rasteirinha pra se pesar na farmácia. Agora eu entendi o que é desespero.

- Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!

- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

- Encarar as onças é mole, dificil é conviver com as antas...

- A criatura enche o cu de chocolate, batata frita e coxinha. Depois vem postar no Facebook que tá gorda por causa da tireóide. Sei!

- Você percebe que a foto saiu boa quando alguém pergunta: É você mesmo?

- Ando tão carente que se uma barata voar pra cima de mim, eu corro pro abraço...

- Outro dia fui parado na blitz e o policial perguntou pq meu carro tava sem placa. Respondi que era pq ele usava colgate total 12. Ri muito. Fui preso.

- A água do meu chuveiro no inverno vem do Alasca. No verão, vem do Inferno!

- Quando alguém te diz: 'Tá bom então' = Não vou continuar a discutir com você porque você é uma criatura muito imbecil e eu vou acabar socando a sua cara.

- Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças morrendo de fome, não consigo evitar e começo a chorar. Quer dizer, eu adoraria ser assim magro, mas sem aquelas moscas, fedor, morte e essas coisas...

- No telefone precisando de caneta, só encontro papel. Quando não tenho papel, só encontro caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.

- Quando você acha que sua vida não pode piorar, o canudinho do seu toddynho afunda.

- O álcool resolve 50% dos seus problemas, os outros 50% só riscando um fósforo mesmo.

- Essas meninas que postam fotos com cabeças tortas no Facebook, pensam que eu sou quem? O Stephen Hawking?

- Um absurdo o que a policia fez comigo ontem. 4 horas da madrugada e eles socando o portão da minha casa. Um absurdo, ABSURDO!! Tive que parar de espancar minha mulher para atendê-los.

- O racismo começa quando aparece nuvem negra no céu e as pessoas recolhem a roupa do varal.

- Toda mulher tem uma amiga fofoqueira. Se você não tem, a fofoqueira é você.

- Ontem vi uma nota de 3 reais e lembrei de você.

- Não gosta de mim? Que pena, porque meu dedo do meio adora você!

- Não sei se o copo está metade cheio ou metade vazio, só sei que cabe mais vodka.

- 1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas, 10 trewwquwwtss.

- Quando você vir um casal se beijando em público, grite 'Eu sabia que você estava me traindo!' e saia correndo o mais rápido que puder.

- O orkut anda tão pra baixo ultimamente, que hoje eu abri o meu e a sorte do dia era: 'Vá para o Facebook e seja feliz.'

- Saudade do tempo em que a minha única responsabilidade era arrumar o meu quarto e cuidar do meu Tamagoshi.

- Fofoca é algo muito legal. Me contaram coisas sobre mim que nem eu mesmo sabia.

- Será que no show dos Paralamas do Sucesso, o Hebert Vianna grita: 'Vamos pular galera!'

- Até a Daniela Mercury tem uma mulher e você não.

- Caraca... Hoje meu dia foi puxado! Tô mais cansado que o cabeleireiro da Maria Betânia!

- Toda mulher é indefesa... até o esmalte secar.

- Cuidado em quem vc confia. Lembre-se: o Diabo um dia já foi um Anjo...

- Tem gente que sai da nossa vida pensando que pode voltar. Mas esquece que nem todo lixo é reciclável.

- A criatura escreve: "Mim adiciona?". Eu respondo: "Mim não adiciona. Mim ser índio malvado"

- Mulher feia tinha que ser igual morcego: só sair de casa à noite.

- Se a mulher foi feita de uma costela, imagina se tivesse sido feita do filé?

- Preguiça: A nobre arte de descansar sem mesmo ter se cansado.

- Homem é que nem cachorro. Você pode alimentar com ração premium, do bom e do melhor, mas ele sempre sai pra fuçar o lixo.

- Amor é como peido. Se você forçar, acaba em merda.

- Tem gente que passa pela nossa vida e deixa um gostinho de quero mais... de QUERO MAIS É QUE SE FODA!

- Quem revela o segredo dos outros é traidor. Quem revela o próprio segredo é imbecil.

- Eu sou ateu... Até o dia que a menstruação da minha namorada atrasar.

- Se peito de mulher fosse buzina, à noite ninguem dormia...

- Da igreja eu só gosto do vinho e dos pecados. O resto eu dispenso.

- As vezes jogar indireta não adianta. O negócio é jogar do décimo andar.

- Não discuto com crentes. Saber que eles são enganados e roubados todos os dias já é o suficiente para mim.

- A vida não é fácil. Se fosse fácil se chamaria vadia e não vida.

- Não me interrompa... Enquanto eu estiver te ignorando.

- Existem mulheres que passam tanta maquiagem na cara... Que esquecem de passar vergonha também.

- Ninguém nasce idiota. Mas tem muita gente que gosta de se especializar nisso durante a vida.

- O ar deste planeta está carregado... Carregado de gente inútil respirando ele.

- Se o mundo fosse justo, os Mamonas estariam vivos e Restart seria só um botão de video-game.

- Sabe aquela pessoa que você pensa antes de dormir? Pois é... Ela tá com outra e nem sabe mais que você existe.

- Tenho inveja dos pombos. Eles cagam na cabeça de quem eles querem e saem impunes.

- Tche Tche Rere Tche Rere Tche Tche Rere... Eu vou jogar ácido em você...

- Na minha época tinhamos sexo, drogas e rock'n roll. Hoje a garotada tem punheta, smirnoff ice e restart.

- Tá em casa de bobeira? Não sabe o que fazer? Que tal suicídio?

- Não teste minha paciência. Já tentei e não deu certo.

- Não gosta do inverno? Vai pro inferno que melhora.

- Tem gente que é tão inútil que não serve nem pra mau exemplo.

- Hitler exterminava judeus, homossexuais e ciganos por que ele não conhecia os funkeiros, pagodeiros e sertanejos.

- Sabe o que cairia bem em você? Um raio.

- Você gosta de surpresas? Que tal uma bala perdida no meio da cara?

- Uma das vantagens de ser taxado de louco é que você pode ficar de camarote assistindo os idiotas e imbecis se iludirem.

- Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.

- Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.

- Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.

- Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.

- Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.

- O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.

- Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?

- Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.

- Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.

- Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.

- Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.

- Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.

- São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.

- O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.

- Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.

- Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.

- Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.

- Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.

- As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.

- Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.

- Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.

- Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.

- Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.

- Eu não guardo rancores. Guardo nomes.

- Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é

- Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando

- Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.

- Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.

- O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

- Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.

- Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.

- Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

- Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

- Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!

- Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.

- Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.

- Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.

- As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"

- Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.

- Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.

- Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.

- Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!

- Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."

- Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.

- Se Brasília prestasse, Niemeyer teria morado nela.

- Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.

- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.

- Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.

- Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"

- Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

- Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!

- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.

- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.

- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

- Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.

- Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!

- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

- Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.

- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"

- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

- Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

- Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

- Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

- A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

- Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

- Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.

- Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.

- Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.

- Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.

- Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.

- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

- Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!

- Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.

- Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.

- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.

- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.

- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.

- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.

- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.

- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.

- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.

- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...

- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!

- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...

- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!

- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.

- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!

- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?

- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

- Liquidação de Muletas - Venha correndo!

- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.

- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.

- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.

- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.

- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.

- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.

- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.

- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.

- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.

- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.

- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.

- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.

- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.

- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.

- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.

- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.

- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.

- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.

- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.

- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.

- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.

- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.

- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.

- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...

- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

- Pau que nasce torto, mija fora da privada.

- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo

- Para bom bebedor meia garrafa basta.

- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário

- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.

- Quem dá aos pobres... paga o motel!

- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!

- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

- A única sogra que presta é a da minha mulher.

- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe

- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !

- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

- Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

- Evite acidentes. Faça de propósito

- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

- Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

- Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

- Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

- Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

- Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

- Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

- Só dou carona a quem me dá.

- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

- Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

- Eu bebo para dormir e acordo para beber.

- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...

- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...

- As mulheres perdidas são as mais procuradas.

- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...

- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...

- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

- Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

- Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.

- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

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2) Destaques do Acidez Mental

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