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FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK
FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NO FACEBOOK

Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu facebook?

Ou quer zoar seus amigos?

Aqui tem 835 sugestões:

  1. Você atingiu 100% da franquia da minha paciência. Recarregue seus créditos sumindo da minha vista por 30 dias.

  2. Eu queria ter uma vida mais natural. Viver no campo. Cultivar eu mesmo a minha própria comida. Mas não sei onde vendem sementes de coxinha, lasanha, hambúrguer e batata frita...

  3. Hoje em dia a única maneira de reunir toda a família é desligar o wifi e esperar o todo mundo vir reclamar.

  4. Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje. Pois amanhã, outro já pode ter assaltado a geladeira ontem...

  5. Hoje em dia as neninas de 13 anos tem corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 2.

  6. Dica para ser feliz: Ame alguém que te deseje tanto quanto o Bispo Macedo deseja o dízimo do Silvio Santos.

  7. Você fala pra uma pessoa que teve um sonho lindo com ela. Mas na hora de contar, tem que inventar tudo diferente, pq o sonho era só sexo e putaria!

  8. Quando alguém te chamar de fofoqueira, não fique aborrecida. Apenas sacuda seu chocalho e rasteje para fora do recinto.

  9. Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.

  10. Quando alguém me diz que só usamos 10% do cérebro, tenho vontade de dizer pra criatura: "Em seu caso, é bastante provável!"

  11. Nunca impeça que a sua boa educação te impeça de mandar um filho da puta para a puta que pariu.

  12. Meus pais tiveram uma TV Telefunken nos anos setenta. Lembro-me muito bem disso porque EU era o controle remoto.

  13. O técnico de informática disse que minha senha é muito fraca. Que eu tinha que criar uma mais forte. Criei: "SuperManHulkThorGoku" Impossível ser mais forte que isso!

  14. Outro dia, uma piriguete me chamou de gay. Então eu respondi: "Tira a roupa, que te mostro quem é gay". Ela tirou, eu vesti e arrasei com o look daquela piranha.

  15. Se até a Gisele que é linda, loira, magra, milionária, que tem um cabelo que voa e brilha quando bate um vento foi corneada, imagina você...

  16. O PT é igual ao maquiador da Regina Casé: Diz que trabalha, mas ninguém vê o resultado...

  17. Eu não entendo muito bem esta história de café descafeinado. É como sexo sem o sexo.

  18. Alguns psicólogos dizem que dormir nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém aqui na praia parece apreciar isso.

  19. Eles dizem que nós somos o que comemos. Isso significa que eu sou barato, fácil e fico pronto em 3 minutos!

  20. Nunca interrompa um idiota, pois você corre o risco de ele voltar ao início.

  21. As pessoas peidam em média 14 vezes ao dia. Finalmente, eu estou acima da média em alguma coisa!

  22. O volume da minha TV está sempre ajustada em 'fodam-se os vizinhos'.

  23. Toda vez que estou em um recinto com idiotas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.

  24. Um peido humano pode soar mais alto do que um trombone. Descobri isso no concerto da escola da minha filha.

  25. Chifre é igual picada de pernilongo: a picada nem dói, o problema é aquele zum zum zum todo.

  26. Por que as pessoas com mau hálito sempre insistem em me contar segredos?

  27. Tenho certeza de que meu anjo da guarda fica lá me assistindo sofrer, enquanto revira os olhos e pinta as unhas.

  28. A caneta cai no chão, você vai pegar e cai o lápis, o celular, o livro, a mesa, o teto.

  29. Homeopatia: A medicina... sem medicina.

  30. Quem nunca deu uma corridinha após tropeçar na rua, não sabe o que é ser atleta.

  31. Tem gente que parece ter o cérebro conectado diretamente ao intestino: Só pensa em merda.

  32. Trabalhe duro, pois milhões de petistas que vivem do Bolsa-Esmola, sem trabalhar, dependem de você.

  33. Alguns dias eu gostaria de ter uma motosserra e cortar alguns galhos da minha árvore genealógica.

  34. Aipo é 95% de água e 100% horrível.

  35. Não dou moral para galinha, só milho.

  36. Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.

  37. Conversa de gago, obra de arte moderna e criança pequena falando: todo mundo finge que entende.

  38. O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

  39. Nunca se case. Contrate uma empregada. Você faz mais sexo e gasta bem menos.

  40. Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei na tua vida.

  41. Deixe seu filho comer danoninho sem colher. No futuro, as namoradas dele te agradecerão.

  42. O Facebook não te deixa imbecil. Só deixa a tua imbecilidade acessível a todos.

  43. O governo devia parar de distribuir camisinha grátis e liberar o wifi. Esse povo do Facebook não transa mesmo...

  44. Não existe homem difícil. Existe homem que te achou feia, gorda, chata, carente ou problemática. Ou tudo isso junto...

  45. Gosto de fumar em lugares fechados e com muita gente. Afinal, qual é a graça de pagar R$ 7 por um maço de cigarros e só eu ter câncer?

  46. Outro dia peidei no busão e 4 pessoas se viraram para mim. Caraca! Me senti no The Voice Brasil!

  47. Sexo supresa pela manhã é disparado a melhor maneira de acordar. A não ser que você esteja na cadeia...

  48. Tua vida é mesmo uma bosta. O único segredo que você tem pra postar no Secret é a receita da mousse de chocolate da tua vó?

  49. Qual a minha opção sexual? NÃO É VOCÊ!

  50. Preciso ir ao caixa eletrônico retirar uma grana. Mas tô sem dinamite!

  51. O bacana de filme de terror, é quando a pessoa grita: "Tem alguém aí?" Como se o assassino fosse responder: "Tô aqui na cozinha, quer pão com ovo?"

  52. Sou mesmo um cara das antigas... Quando vou a um restaurante e o garçom traz meu pedido, a primeira coisa que eu penso é em comer e não em tirar foto para postar no Facebook.

  53. Você pode ser feia. Você pode ser gorda. Só não pode ser feia e gorda.

  54. Se o meu cigarro está te incomodando agora, imagina quando eu apagar ele na tua cara.

  55. Amigo de verdade não te consola. Te ajuda a esconder os cadáveres.

  56. Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.

  57. Não confunda bullying com bulimia. Você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?

  58. Sacanagem é entrar num orfanato, gritar 'PAPAI CHEGOU!' e sair correndo.

  59. Ser mulher deve ser mesmo um saco: Quando tem festa, não tem vestido. Quando tem vestido, não tem bolsa. Quando tem vestido e bolsa, não tem sapato. Quando tem vestido, bolsa e sapato, não tem festa.

  60. Ex quando volta a curtir suas fotos no Instagram, Twitter e Facebook é a prova de que não arrumou nada melhor que você...

  61. Sempre que eu enxugo meu rosto na toalha de banho eu penso: "Será que foi com essa parte que eu sequei a bunda?"

  62. OBJETIVO: Emagrecer. OBSTÁCULOS: Pizza, coxinha, batata frita, oreos, lasanha, coca-cola, doritos e big mac. Tudo isso coberto com nutella!

  63. Não é difícil fazer uma mulher feliz. Foda é juntar tanto dinheiro pra isso.

  64. 23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A merda é que a gente não pode escolher quem.

  65. Hoje em dia o segredo pra conquistar uma mulher é ser uma mulher

  66. Ah... como eu queria ter uma máquina do tempo e voltar ao dia em que te conheci... e não ter saído de casa

  67. Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome no pulguento.

  68. Ontem vi dois cegos brigando na rua e gritei: 'Tô torcendo pro que está com a faca'. Os dois saíram correndo.

  69. Mulheres são mesmo muito ingratas. Outro dia levei um café da manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer e fazer sexo comigo, ela perguntou: Como você entrou na minha casa?

  70. Ontem fui a uma entrevista de emprego e a mulher me disse que eu não tinha perfil. Peguei meu tablet, abri meu Facebook e esfreguei na cara dela... Que mulher sem noção!

  71. Pobre adora colocar no nome dos filhos um monte de letras K, W, X, Y, e Z. Deve ser pra atrapalhar o pessoal que trabalha no Serasa e SPC...

  72. Hoje quando acordei, ao levantar da cama minha coluna fez creck. Fiquei em pé e meus joelhos fizeram creck. Olhei para o chão e meu pescoço fez creck. Pensei: Caramba! Além de GOSTOSO agora tô ficando CROCANTE!!!

  73. Outro dia eu estava em uma festa e resolvi que ia comer de tudo. Aí me aparece uma velha, tia do aniversariante e me passou um sermão sobre o meu peso. Comi ela também... Caraca, eu realmente preciso fazer uma dieta!

  74. Bom senso é que nem desodorante. Quem mais precisa, nunca usa.

  75. O que os olhos não veêm, a paranóia inventa.

  76. Tem gente que é tão escrota, que quando posta no Facebook "Tô saindo!", a galera vai lá e curte.

  77. Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.

  78. Algumas regras foram feitas para serem quebradas. A cara de algumas pessoas também.

  79. Quando você está com coceira na orelha, alguém está falando mal de você. Quando a coceira é no cu, significa que alguém está batendo uma punheta pensando em você.

  80. Quando alguém lhe disser que você está engordando, diga para a criatura: "É que eu passo meu tempo ocioso comendo, e não cuidando da vida dos outros."

  81. Devia existir uma competição entre a boca e seu cu. Pra gente ver de qual dos dois sai mais merda.

  82. Mulher gostosa, hemorróida ou dinheiro. Se você tem, não conte pra ninguém!

  83. Eu não tenho nada contra deus. É o fã-clube dele que é chato pra caralho!

  84. Nunca fale alto comigo. O fato de você ser idiota não significa que eu seja surdo.

  85. Não gosta de mim? Pega uma senha, entra na fila e espera: O seu número é 1789.

  86. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

  87. Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!

  88. Se você é vagabundo, trabalhe. Se você é vagabunda, continue assim mesmo. Tem muito babaca por aí que curte mulher da tua laia.

  89. Se a sua vida prestasse, você não perderia tempo cuidando da minha.

  90. Nem sempre quando me calo, eu consinto. É que as vezes fico sem paciência para debater com idiotas.

  91. Não basta você se fuder. Tem que ter alguém pra dizer: "Eu te avisei!".

  92. Eu nunca mando gente que eu odeio para o inferno. Quando eu morrer, não quero ver esses escrotos por lá.

  93. Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado e se estabacar no chão é acidente. Ser atropelado por um ônibus é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente

  94. Antes de ir ao analista para tratar sua depressão, certifique-se que você apenas não esteja cercado por idiotas.

  95. Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.

  96. Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.

  97. Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.

  98. Não existe falta de tempo. O que existe é falta de interesse. Quando alguém lhe disser que não telefonou por que não teve tempo é por que ela caga e anda pra você

  99. Quer saber quantos amigos você tem? Dê uma festa. Quer saber quem são seus amigos de verdade? Fique doente.

  100. Gostar de mim não é sua obrigação. É a minha.

  101. Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.

  102. Passar o dia dos namorados solteiro é o mesmo que passar o dia de finados vivo. Você não é um dos homenageados, mas é provável que esteja bem melhor que eles.

  103. Cada cigarro tira 4 minutos de vida. Então, pelas minhas contas, eu morri em 1997.

  104. As más línguas falam de mim, as boas me chupam

  105. Dica para você sempre sair bonita nas fotos: Seja bonita!

  106. Ontem sonhei com você. Hoje vou rezar antes de dormir.

  107. É impossível ser magra, bonita e inteligente. Você só pode escolher dois.

  108. Só de pensar quando eu sair vou te encontrar... Me da vontade de ficar em casa bebendo detergente.

  109. Não gosta de mim por causa do que eu digo? Imagina se você soubesse o que eu penso!

  110. Não estou dizendo que sua opinião não é importante. É importante sim. Para as moscas, que gostam de merda.

  111. Você percebe que odeia uma pessoa quando a morte dela te deixa mais feliz que feriado na sexta-feira.

  112. Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?

  113. Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.

  114. Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.

  115. Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.

  116. Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.

  117. Filho é igual a videogame: A próxima fase é sempre pior!

  118. Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

  119. Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

  120. Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

  121. Opinião é igual c#. Todo mundo tem, e dá quem quer!

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