Clique aqui e aprenda a ganhar dinheiro trabalhando em casa na internet
FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ USAR NO FACEBOOK

Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu facebook?

Aqui tem 786 sugestões:

  1. O Facebook não te deixa imbecil. Só deixa a tua imbecilidade acessível a todos.

  2. Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!

  3. Gosto de fumar em lugares fechados e com muita gente. Afinal, qual é a graça de pagar R$ 6 por um maço de cigarros e só eu ter câncer?

  4. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

  5. Encarar as onças é mole, dificil é conviver com as antas...

  6. A criatura enche o cu de chocolate, batata frita e coxinha. Depois vem postar no Facebook que tá gorda por causa da tireóide. Sei!

  7. Minha vida é mesmo uma bosta... O único segredo que eu tenho pra postar no Secret é a receita da mousse de chocolate da minha vó.

  8. Você percebe que a foto saiu boa quando alguém pergunta: É você mesmo?

  9. Ex quando volta a curtir suas fotos no Instagram, Twitter e Facebook é a prova de que não arrumou nada melhor que você...

  10. Ando tão carente que se uma barata voar pra cima de mim, eu corro pro abraço...

  11. Outro dia fui parado na blitz e o policial perguntou pq meu carro tava sem placa. Respondi que era pq ele usava colgate total 12. Ri muito. Fui preso.

  12. Sempre que eu enxugo meu rosto na toalha de banho eu penso: "Será que foi com essa parte que eu sequei a bunda?"

  13. Outro dia eu estava em uma festa e resolvi que ia comer de tudo. Aí me aparece uma velha, tia do aniversariante e me passou um sermão sobre o meu peso. Comi ela também... Caraca, eu realmente preciso fazer uma dieta!

  14. A água do meu chuveiro no inverno vem do Alasca. No verão, vem do Inferno!

  15. É impossível ser magra, bonita e inteligente. Você só pode escolher dois.

  16. Outro dia peidei no busão e 4 pessoas se viraram para mim... Caraca! Me senti no The Voice!

  17. Sexo supresa pela manhã é disparado a melhor maneira de acordar. A não ser que você esteja na cadeia...

  18. O governo devia parar de distribuir camisinha grátis e liberar o wifi. Esse povo do Facebook não transa mesmo...

  19. Qual a minha opção sexual? VOCÊ NÃO!

  20. Quando alguém te diz: 'Tá bom então' = Não vou continuar a discutir com você porque você é uma criatura muito imbecil e eu vou acabar socando a sua cara.

  21. Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças morrendo de fome, não consigo evitar e começo a chorar. Quer dizer, eu adoraria ser assim magro, mas sem aquelas moscas, fedor, morte e essas coisas...

  22. Ser mulher deve ser mesmo um saco: Quando tem festa, não tem vestido. Quando tem vestido, não tem bolsa. Quando tem vestido e bolsa, não tem sapato. Quando tem vestido, bolsa e sapato, não tem festa.

  23. No telefone precisando de caneta, só encontro papel. Quando não tenho papel, só encontro caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.

  24. Amigo de verdade não te consola. Te ajuda a esconder os cadáveres.

  25. Não é difícil fazer uma mulher feliz. Difícil é juntar tanto dinheiro pra isso.

  26. Quando você acha que sua vida não pode piorar, o canudinho do seu toddynho afunda.

  27. O álcool resolve 50% dos seus problemas, os outros 50% só riscando um fósforo mesmo.

  28. Essas meninas que postam fotos com cabeças tortas no Facebook, pensam que eu sou quem? O Stephen Hawking?

  29. Sacanagem é entrar num orfanato, gritar 'PAPAI CHEGOU!' e sair correndo.

  30. Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.

  31. Um absurdo o que a policia fez comigo ontem. 4 horas da madrugada e eles socando o portão da minha casa. Um absurdo, ABSURDO!! Tive que parar de espancar minha mulher para atendê-los.

  32. Ontem vi dois cegos brigando na rua e gritei: 'Tô torcendo pro que está com a faca'. Os dois saíram correndo.

  33. O racismo começa quando aparece nuvem negra no céu e as pessoas recolhem a roupa do varal.

  34. Não confunda bullying com bulimia. Você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?

  35. Toda mulher tem uma amiga fofoqueira. Se você não tem, a fofoqueira é você.

  36. Ontem vi uma nota de 3 reais e lembrei de você.

  37. Não gosta de mim? Que pena, porque meu dedo do meio adora você!

  38. Ah... como eu queria poder voltar ao dia em que te conheci... e não ter saído de casa

  39. Não sei se o copo está metade cheio ou metade vazio, só sei que cabe mais vodka.

  40. Mulheres são mesmo muito ingratas. Outro dia levei um café da manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer e fazer sexo comigo, ela perguntou: Como você entrou na minha casa?

  41. 1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas, 10 trewwquwwtss.

  42. Quando você vir um casal se beijando em público, grite 'Eu sabia que você estava me traindo!' e saia correndo o mais rápido que puder.

  43. 23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A parte chata é que a gente não pode escolher quem.

  44. Hoje em dia o segredo pra conquistar uma mulher é ser uma mulher

  45. O orkut anda tão pra baixo ultimamente, que hoje eu abri o meu e a sorte do dia era: 'Vá para o Facebook e seja feliz.'

  46. Saudade do tempo em que a minha única responsabilidade era arrumar o meu quarto e cuidar do meu Tamagoshi.

  47. Fofoca é algo muito legal. Me contaram coisas sobre mim que nem eu mesmo sabia.

  48. Será que no show dos Paralamas do Sucesso, o Hebert Vianna grita: 'Vamos pular galera!'

  49. Ontem sonhei com você. Hoje vou rezar antes de dormir.

  50. Até a Daniela Mercury tem uma mulher e você não.

  51. Se o meu cigarro está te incomodando agora, imagina quando eu apagar ele na tua cara.

  52. Fui a uma entrevista de emprego e a mulher me disse que eu não tinha perfil. Peguei meu tablet, abri meu Facebook e esfreguei na cara dela... Que mulher sem noção!

  53. Caraca... Hoje meu dia foi puxado! Tô mais cansado que o cabeleireiro da Maria Betânia!

  54. Hoje quando acordei, ao levantar da cama minha coluna fez creck. Fiquei em pé e meus joelhos fizeram creck. Olhei para o chão e meu pescoço fez creck. Pensei: Caramba! Além de GOSTOSO agora tô ficando CROCANTE!!!

  55. As más línguas falam de mim, as boas me chupam…

  56. Toda mulher é indefesa... até o esmalte secar.

  57. Pobre adora colocar no nome dos filhos um monte de letras K, W, X, Y, e Z. Deve ser pra atrapalhar o pessoal que trabalha no Serasa e SPC...

  58. Cuidado em quem vc confia. Lembre-se: o Diabo um dia já foi um Anjo...

  59. Dica para você sempre sair bonita nas fotos: Seja bonita!

  60. Deixe seu filho comer danoninho sem colher. No futuro, as namoradas dele te agradecerão.

  61. Tem gente que sai da nossa vida pensando que pode voltar. Mas esquece que nem todo lixo é reciclável.

  62. A criatura escreve: "Mim adiciona?". Eu respondo: "Mim não adiciona. Mim ser índio malvado"

  63. Mulher feia tinha que ser igual morcego: só sair de casa à noite.

  64. Se a mulher foi feita de uma costela, imagina se tivesse sido feita do filé?

  65. Preguiça: A nobre arte de descansar sem mesmo ter se cansado.

  66. Homem é que nem cachorro. Você pode alimentar com ração premium, do bom e do melhor, mas ele sempre sai pra fuçar o lixo.

  67. Bom senso é que nem desodorante. Quem mais precisa, nunca usa.

  68. O que os olhos não veêm, a paranóia inventa.

  69. Tem gente que é tão escrota, que quando posta no Facebook "Tô saindo!", a galera vai lá e curte.

  70. Algumas regras foram feitas para serem quebradas. A cara de algumas pessoas também.

  71. Quando você está com coceira na orelha, alguém está falando mal de você. Quando a coceira é no cu, significa que alguém está batendo uma punheta pensando em você.

  72. Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.

  73. Quando alguém lhe disser que você está engordando, diga para a criatura: "É que eu passo meu tempo ocioso comendo, e não cuidando da vida dos outros."

  74. Devia existir uma competição entre a boca e seu cu. Pra gente ver de qual dos dois sai mais merda.

  75. Mulher gostosa, hemorróida ou dinheiro. Se você tem, não conte pra ninguém!

  76. Eu não tenho nada contra deus. É o fã-clube dele que é chato pra caralho!

  77. Nunca fale alto comigo. O fato de você ser idiota não significa que eu seja surdo.

  78. Se você é vagabundo, trabalhe. Se você é vagabunda, continue assim mesmo. Tem muito babaca por aí que curte mulher da tua laia.

  79. Se a sua vida prestasse, você não perderia tempo cuidando da minha.

  80. Nem sempre quando me calo, eu consinto. É que as vezes fico sem paciência para discutir com idiotas.

  81. Não basta você se fuder. Tem que ter alguém pra dizer: "Eu te avisei!".

  82. Eu nunca mando gente que eu odeio para o inferno. Quando eu morrer, não quero ver esses escrotos por lá.

  83. Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado e se estabacar no chão é acidente. Ser atropelado por um ônibus é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente

  84. Antes de ir ao analista para tratar sua depressão, certifique-se que você apenas não esteja cercado por idiotas.

  85. Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.

  86. Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.

  87. Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.

  88. Não existe falta de tempo. O que existe é falta de interesse. Quando alguém lhe disser que não telefonou por que não teve tempo é por que ela caga e anda pra você

  89. Quer saber quantos amigos você tem? Dê uma festa. Quer saber quem são seus amigos de verdade? Fique doente.

  90. Gostar de mim não é sua obrigação. É a minha.

  91. Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.

  92. Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!

  93. Passar o dia dos namorados solteiro é o mesmo que passar o dia de finados vivo. Você não é um dos homenageados, mas é provável que esteja bem melhor que eles.

  94. Cada cigarro tira 4 minutos de vida. Então, pelas minhas contas, eu morri em 1997.

  95. Amor é como peido. Se você forçar, acaba em merda.

  96. Tem gente que passa pela nossa vida e deixa um gostinho de quero mais... de QUERO MAIS É QUE SE FODA!

  97. Quem revela o segredo dos outros é traidor. Quem revela o próprio segredo é imbecil.

  98. Eu sou ateu... Até o dia que a menstruação da minha namorada atrasar.

  99. Não gosta de mim? Pega uma senha, entra na fila e espera: O seu número é 1789.

  100. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

  101. Se peito de mulher fosse buzina, à noite ninguem dormia...

  102. Da igreja eu só gosto do vinho e dos pecados. O resto eu dispenso.

  103. As vezes jogar indireta não adianta. O negócio é jogar do décimo andar.

  104. Não discuto com crentes. Saber que eles são enganados e roubados todos os dias já é o suficiente para mim.

  105. A vida não é fácil. Se fosse fácil se chamaria vadia e não vida.

  106. Não me interrompa... Enquanto eu estiver te ignorando.

  107. Não gosta de mim por causa do que eu digo? Imagina se você soubesse o que eu penso!

  108. Não estou dizendo que sua opinião não é importante. É importante sim. Para as moscas, que gostam de merda.

  109. Você percebe que odeia uma pessoa quando a morte dela te deixa mais feliz que feriado na sexta-feira.

  110. Existem mulheres que passam tanta maquiagem na cara... Que esquecem de passar vergonha também.

  111. Ninguém nasce idiota. Mas tem muita gente que gosta de se especializar nisso durante a vida.

  112. O ar deste planeta está carregado... Carregado de gente inútil respirando ele.

  113. Se o mundo fosse justo, os Mamonas estariam vivos e Restart seria só um botão de video-game.

  114. Sabe aquela pessoa que você pensa antes de dormir? Pois é... Ela tá com outra e nem sabe mais que você existe.

  115. Tenho inveja dos pombos. Eles cagam na cabeça de quem eles querem e saem impunes.

  116. Tche Tche Rere Tche Rere Tche Tche Rere... Eu vou jogar ácido em você...

  117. Na minha época tinhamos sexo, drogas e rock'n roll. Hoje a garotada tem punheta, smirnoff ice e restart.

  118. Tá em casa de bobeira? Não sabe o que fazer? Que tal suicídio?

  119. Não teste minha paciência. Já tentei e não deu certo.

  120. Só de pensar quando eu sair vou te encontrar... Me da vontade de ficar em casa bebendo detergente.

  121. Não gosta do inverno? Vai pro inferno que melhora.

  122. Tem gente que é tão inútil que não serve nem pra mau exemplo.

  123. Hitler exterminava judeus, homossexuais e ciganos por que ele não conhecia os funkeiros, pagodeiros e sertanejos.

  124. Sabe o que cairia bem em você? Um raio.

  125. Você gosta de surpresas? Que tal uma bala perdida no meio da cara?

  126. Uma das vantagens de ser taxado de louco é que você pode ficar de camarote assistindo os idiotas e imbecis se iludirem.

  127. Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.

  128. Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.

  129. Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.

  130. Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.

  131. Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.

  132. O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.

  133. Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?

  134. Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.

  135. Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.

  136. Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.

  137. Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.

  138. Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.

  139. São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.

  140. O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.

  141. Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.

  142. Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?

  143. Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei no teu passado.

  144. Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.

  145. Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.

  146. Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.

  147. Pode ser feia, pode ser gorda. Só não pode ser feia e gorda.

  148. As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.

  149. Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.

  150. Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.

  151. Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.

  152. Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.

  153. Eu não guardo rancores. Guardo nomes.

  154. Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é

  155. Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando

  156. Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.

  157. Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.

  158. O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

  159. Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.

  160. Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.

  161. Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

  162. Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

  163. Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!

  164. Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.

  165. Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.

  166. Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.

  167. As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"

  168. Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.

  169. Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.

  170. Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.

  171. Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!

  172. Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."

  173. Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.

  174. Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.

  175. Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.

  176. Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.

  177. Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.

  178. Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.

  179. Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.

  180. Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.

  181. Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.

  182. Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"

  183. Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

  184. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

  185. Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

  186. Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!

  187. Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!

  188. Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.

  189. Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.

  190. Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

  191. Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.

  192. Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!

  193. A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

  194. Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

  195. Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

  196. Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

  197. Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!

  198. Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.

  199. Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

  200. Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

  201. Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

  202. Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.

  203. Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

  204. Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

  205. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

  206. Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

  207. Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

  208. Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

  209. Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

  210. Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

  211. Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

  212. Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.

  213. Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

  214. Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

  215. Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"

  216. Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Clique AQUI e siga o Acidez mental no Twitter Clique AQUI e siga o Acidez Mental no Twitter

26/04/2014

VEJA TAMBÉM

  1. CURSO GRÁTIS: APRENDA A GANHAR DINHEIRO TRABALHANDO EM CASA NA INTERNET

  2. COMO FAZER UMA CAPA ENGRAÇADA PARA SEU FACEBOOK

COMENTÁRIOS:

comments powered by Disqus

CURTA O ACIDEZ MENTAL NO FACEBOOK

Recomende o Acidez Mental para seus amigos


Dê uma olhada nos arquivos. Tem muita coisa legal guardada lá!


Vá para a página principal