ACIDEZ MENTAL
10 REGRAS SIMPLES PARA NAMORAR COM MINHA FILHA

Um dos maiores pesadelos masculinos é quando a filha completa 14 ou 15 anos (as vezes antes) e os gaviões começam a rondar sua menina...

Este pesadelo se agrava quando ela resolve (apesar de meus inúteis protestos) namorar um desses gaviões...

Bom… para quem quiser tentar namorar com a minha filha algum dia, seguem-se algumas regras básicas:

  1. Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é melhor você estar entregando uma pizza ou outra encomenda qualquer. Do contrário, levante essa bunda suja da porra do seu carro e venha buscar minha menina na porta.
  2. Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa, intacta e em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: "Antes das 20 horas, senhor...".
  3. Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças... Na marra. Com pregos e martelo.
  4. Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, feito um idiota, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?
  5. Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.
  6. Após sair com minha garota pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Você não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar. Muito.
  7. Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com a minha filha: lugares onde há camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banquinho de madeira. Locais onde não há pais, policiais ou freiras dentro do campo de visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para induzir a minha filha a usar shorts, tops, regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol - tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser evitados; filmes com motosserras estão liberados. Jogos de futebol também. Ver dvd ou jogar banco-imobiliário aqui em casa está permitido.
  8. Estamos no século 21, eu sei. Mas na minha casa valem as regras do século 16. Vou levar minha princesa ao altar da Santa Madre Igreja com todos seus orifícios intactos. Se eu ao menos pensar que você fez sexo com a minha filha, eu te mato. Lenta e dolorosamente.
  9. Não minta para mim. Eu posso apenas parecer estúpido, mas em questões relacionadas com a minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar onde você está indo e o que vai fazer, você tem uma única chance de me dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho um 38 carregado, uma pá, e um enorme quintal atrás da casa. Não brinque comigo.
  10. Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito pouco para que eu te convide para um passeio. Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito de investigação da polícia, sei o exatamente que fazer nesse caso para que nunca encontrem seu corpo..


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